Hace mucho tiempo, unos cuantos años, me prometí a mi misma no volver a escribirle nada a nadie, a dedicarle mis letras a ninguna persona. Y aún desconozco la razón. Quizá lo hice porque me estaba cansando de que las palabras se las llevara el viento pero mis palabras para mi, eran mas que palabras, eran pensamientos. Hace mucho tiempo, prometí nunca aferrarme a nadie, nunca tener la idea de sufrir por alguien, de llorar su ausencia, de clamar su recuerdo. Aún desconozco la razón. Tal vez lo hice porque desconocía el dolor, o lo que era lidiar con el sin tener que ahogarse en el presente y más bien, pensar en el futuro. Tal vez yo no quería creer en el futuro. Hace pocos meses, me prometí no llorar, me prometí no darle importancia a lo que aunque para mi pareciera seguro, no debía serlo por no faltarle el respeto a mi ética, a mi corazón y a su historia.
Cuando te conocí, prometí no quererte, prometí darte a ti lo que nunca sabrías valorar, lo que desconocías. Hoy se la razón de eso. Y tu sola existencia es la respuesta. Es que, eres tú.
Rompiste el esquema, me hiciste olvidar de mis promesas. Me hiciste sentir por un momento que podía ir en contra de la moral y enamorarme de la forma más pura e inocente que jamás conocí. Aunque prometí no creerte, me guiaste hasta tu verdad ciegamente. Yo te creí.
No he venido a hacerme la víctima, tampoco a dar lastima, pero no te culpo. La sencilla razón de lo ocurrido es que te enamoraste de lo diferente creyendo que podrías convertirlo en algo cotidiano, con horarios, con condiciones. Y que tristeza, pero esta estúpida te amaba, de la forma mas santa que pudiese existir. Y odio tener que llamarme estúpida por el simple hecho de amar así, tan ciegamente, tan rápido, tan profundo. Me siento estupida. Me siento así porque aun teniendo el tiempo y la voluntad de haber cambiado tu corazón, no lo hice. Te llevaste todo, cada centímetro de mi amor, te lo llevaste. Me da lastima que, de entre tu y yo, seas yo que salga perdiendo, que siga extrañando, llorando y esperando, a veces soñando.
Cometiste un error.
Fijarte en mi? fue tu tormento, tu desequilibrio, tu intranquilidad. No porque yo lo haya causado, si no porque a pesar de todas tus pesadillas, en las cuales me alejaban de ti, la ironía es que tú mismo te hayas encargado de cumplirlas. Y me da coraje que tengas los cojones para atreverte a decir que es lo mejor para ambos, mas para mi. Quien eres tú? Tu no sabes nada, los pensamientos, los tormentos, las agonias, las dudas. Tu no conoces ni la más mínima fibra de lo que me estabiliza.
Yo solo buscaba alguien que me ayudara a sacara mis demonios, que me ayudara a amarlos y me acompañara a insultarles. Yo solo quise que te enamoraras de esta demente que te quiere con locura y si no te ama, te esperara. Que te sueña, que te sigue, que mira esas estrellas pensando en ti, que acaricia aquella grama que fue testigo de nuestros momentos, de nuestra amistad. Hasta de nuestro amor.
Básicamente, mis letras pueden verse como una exageración, me harían ver como alguien tan patético como para no olvidar y superar las cosas. Pero cariño, te me clavaste en el alma. No te sales, no consigo arrancarte. Sabes que lo he intentado, en lo más profundo de ti sabes que te he querido desaparecer de mis entrañas, pero que soy yo sin este amor que siento por ti? que soy yo sin esta pureza que sale de mi al ver tu nombre? que soy yo sin hablarle a todos sobre ti? No soy nada, pero tampoco soy todo. Simplemente soy yo y sin esto, no soy suficiente.
Esto no tiene sentido, solo son mis pensamientos. No puedo decirte con claridad lo que siento, que si te extraño, que si te pienso. Eso ya lo sabes, y no pretendo arrastrar este amor, lo mantendré a salvo. Así tenga que soportar la idea de ser tuya para siempre aunque no me tengas, de no tener ojos para nadie y negarme a intentarlo. Esto me hace ser quien soy, eso muestra mi realidad, mi verdad. Esto no tiene sentido, pero tiene amor. Ya no tiene mis promesas, ya no tiene mis juramentos, pero tiene amor. Y esta es la forma más sincera que puedo ofrecerte. Tal vez vuelvas, tal vez no. En cualquier caso, te quiero, y espero que se tatue en tu alma tanto como se me tatuo tu recuerdo en el pecho.
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