War zone

Acariciaba el pedazo de papel entre mis dedos mientras observaba las compuertas de la mansion que a pesar de tener un aroma a mucha riqueza--que tal vez yo me haya imaginado--transmitia un sentimiento de peligro que era muy dificil de explicar. Por lo general, yo nunca aceptaba a acceder al lugar de la cita a menos de que me llevaran. No porque me creyera la gran cosa, pero porque era lo suficientemente timida como para creer que una mujer puede tomar el primer paso o hacer ciertas cosas. Creo que mucho ha cambiado desde mi ultima cita. 

Di dos pasos para subir las escaleras y acaricie la textura de la puerta tratando de decidir si tocar el timbre o no. Hasta que lo hice. Escuche una voz al final del pasillo de la casa que me pedia que entrara, y fue asi como fue gire la mango de la puerta y entre. No estaba tan impresionada. La verdad, era exactamente como me lo esperaba. Dinero por doquier, y mucha vanidad. sujete mi bolso con mi mano izquiera y lo deje en el primer sofa que encontre, eso mientras observaba cada esquina y marco de la casa y me hacia creer a mi misma que no tenia por que sentirme tan pobre en aquel lugar, aunque era muy evidente que ese era exactamente el caso. 

--¿Donde estas? --pregunte y pude escuchar su risa aunque estuviese en la ultima habitacion de la casa. Era baja y calida, como si escondiera un secreto, como si escondiera peligro. Al escucharlo reir y avisarme que estaba al final de mi camino, levante la comisura de mi boca haciendo una mueca y agilice mis pasos. Estaba ansiosa por saber como el resto de la noche iba a continuar. 

Hice mi entrada en el marco de la sala que tenia dos sofas y un reproductor de musica con una cancion de Frank Sinatra tocando con mi vestido negro, medias negras y un par de converse negros. Justo como si fuera a un funeral, excepto que no lo era. Me atreveria a decir que era todo lo contrario. Y ahi estaba el. Al verlo, lo primero que mis ojos hicieron enfoque fue en la copa de vino que llevaba en su mano. Luego, mis ojos viajaron por su piel blanca y musculos tonificados dejando par de venas marcadas al rededor de ellas que me llevaban a su pecho el cual solo vestia una camisilla blanca y dejaba ver los tatuajes del mismo y mas musculos. Su pecho lleno de lunares como un firmamento y la tension de su barbilla al notar que analizaba cada parte de su cuerpo. Al darme cuenta que era muy obvia, diriji mis ojos rapidamente hasta su cara y viajaron desde sus labios carnosos y torneados hasta sus intensos ojos color azul oceano y luego a su cabellera lnegra que caia en ligeras ondas en sus hombros. Pestañee rapidamente y le sonrei, dandome cuenta de que el ya estaba sonriendo. 

--¿Vino?--pregunto el mirandome a los ojos y extendiendo una copa y yo asenti, tomando la copa y sintiendo como rosaba sus dedos con los mios en el acto. 

--Gracias --respondi --buen gusto musical. Me encanta.

--Lo supuse. La puse para ti --dijo y tomo un sorbo de su vino sin quitar sus ojos de mi. --No pense que ibas a venir.

--Soy una mujer de palabra.

--Me va gustando eso.

--Esto era lo que ocultabas ¿no? Chico malo, pero rico --pregunte al probar el vino y darme cuenta que era vino tinto y antiguo. Calidad. El sonrio, pero con tanto misterio que pareciese que habia descubierto su plan para asesinarme. Se acerco un poco a mi y mirando hacia mis caderas, rapidamente levanto su mirada para encontrarse con la mia, y yo sentia que algo estaba succionandome el corazon. 

--¿Chico malo? --fruncio el ceño--No sabía que tenias esa percepcion de mi.

--Ahora la tengo ¿Estoy equivocada? --dije notando que mi voz sonaba un poco mas seductora de lo que estaba planeando, pero la deje pasar y me deje llevar. Se empezo a formar una atraccion entre el y yo que tal vez ninguno de los dos podriamos explicar, pero no dije nada por si me encontraba sola en esto. 

--Probablemente despues de esta noche puedas averiguarlo. --choco su copa con la mia y termino de beber su vino de un solo sorbo. Coloco la copa en una de las mesas de la sala y notando que habia una pared a centimetros de su espalda, descanso su cuerpo en ella y cruzando los brazos dejo caer su cabeza contra la pared sin quitar los ojos de los mios.

--Lo creo. --susurre despues de sonreirle incitandole a decirme lo que habia en su mente pero solo logre construir un silencio entre los dos que solo la musica del fondo pudo llenar durante el minuto que permitio, donde solo cabia lo mucho que ambos nos estabamos observando.--Pero no creo que pueda esperar por mucho. Soy muy curiosa. Intensa tambien.

--Pues ya que insistes -dijo y cruzo sus piernas acomodandose mas contra la pared. --No soy un chico malo, pero me gustan las chicas malas. Especialmente las que aun no han sido atrapadas siendolo.

--Yo soy una chica buena--dije en boz baja mirandolo a los ojos y con una sonrisa, se inclino hacia mi y deslizo su mano por mi pecho desnudo hasta bajar lentamente a la parte baja de mi vientre haciendo que el cuerpo se me erizara y mi corazon brincara en mi pecho. 

--Pero a puesto a que puedo sacar lo peor de ti.

Nuestras miradas se encontraron y sin nada mas que decir, la pasion nos gano. Su boca encontro la mia y en fraccion de segundos mi cuerpo se encontraba sobre el del presionandolo contra la pared. Metio sus manos dentro de mi cabello y presiono mi cara contra la suya mientras me apretaba a el con fuerza. Mis brazos rodeaban su cuello pegandolo a mi haciendo que la temperatura del lugar subiera. Su beso estaba desbordado en pasion y deseo y la forma en que me sujetaba me hacia sentir segura, apoderada, y eso me encantaba. Me encantaba el y el control que me transmitia. De un salto, rodee mis piernas al rededor de su cintura y el camino hacia el sofa del fondo de la sala sin dejar de besarme y pegarme contra el. Una vez en el sofa, separo sus labios de los mios para recuperar el aliento y me miro cada centimetro del cuerpo. Su mano viajo desde mi cuello hasta la parte baja de mis piernas con ternura y cuidado, como si tratara de analizar la textura de mi piel. Mientras mas bajaba, sus ojos llenaban mas de pasion. Rompio la camisa que llevaba puesta y rapidamente coloque mis manos en su abdomen para acariciar dicha perfeccion. Al hacerlo, mi cuerpo tenia una sensaion de fuego. Esa pasion llena de peligro y deseo prohibido, y asi fue que nuestras miradas se encontraron nuevamente y me volvio a besar. Esta vez, con mas locura. 

--Si logro hacerlo, promete que seras mia --pidio tomando una bocanada de aire y admirando mi silueta al romper mi vestido y mi ropa interior.

--Lo prometo --respondi y pauso por una fraccion de segundos para leer mi mirada y percatarse de que en ella solo habia verdad. Efectivamente, la encontro. 

No sé que sea esto.

Hace mucho tiempo, unos cuantos años, me prometí a mi misma no volver a escribirle nada a nadie, a dedicarle mis letras a ninguna persona. Y aún desconozco la razón. Quizá lo hice porque me estaba cansando de que las palabras se las llevara el viento pero mis palabras para mi, eran mas que palabras, eran pensamientos. Hace mucho tiempo, prometí nunca aferrarme a nadie, nunca tener la idea de sufrir por alguien, de llorar su ausencia, de clamar su recuerdo. Aún desconozco la razón. Tal vez lo hice porque desconocía el dolor, o lo que era lidiar con el sin tener que ahogarse en el presente y más bien, pensar en el futuro. Tal vez yo no quería creer en el futuro. Hace pocos meses, me prometí no llorar, me prometí no darle importancia a lo que aunque para mi pareciera seguro, no debía serlo por no faltarle el respeto a mi ética, a mi corazón y a su historia.

Cuando te conocí, prometí no quererte, prometí darte a ti lo que nunca sabrías valorar, lo que desconocías. Hoy se la razón de eso. Y tu sola existencia es la respuesta. Es que, eres tú.

Rompiste el esquema, me hiciste olvidar de mis promesas. Me hiciste sentir por un momento que podía ir en contra de la moral y enamorarme de la forma más pura e inocente que jamás conocí. Aunque prometí no creerte, me guiaste hasta tu verdad ciegamente. Yo te creí.

No he venido a hacerme la víctima, tampoco a dar lastima, pero no te culpo. La sencilla razón de lo ocurrido es que te enamoraste de lo diferente creyendo que podrías convertirlo en algo cotidiano, con horarios, con condiciones. Y que tristeza, pero esta estúpida te amaba, de la forma mas santa que pudiese existir. Y odio tener que llamarme estúpida por el simple hecho de amar así, tan ciegamente, tan rápido, tan profundo. Me siento estupida. Me siento así porque aun teniendo el tiempo y la voluntad de haber cambiado tu corazón, no lo hice. Te llevaste todo, cada centímetro de mi amor, te lo llevaste. Me da lastima que, de entre tu y yo, seas yo que salga perdiendo, que siga extrañando, llorando  y esperando,  a veces soñando.

Cometiste un error.

Fijarte en mi? fue tu tormento, tu desequilibrio, tu intranquilidad. No porque yo lo haya causado, si no porque a pesar de todas tus pesadillas, en las cuales me alejaban de ti, la ironía es que tú mismo te hayas encargado de cumplirlas. Y me da coraje que tengas los cojones para atreverte a decir que es lo mejor para ambos, mas para mi. Quien eres tú? Tu no sabes nada, los pensamientos, los tormentos, las agonias, las dudas. Tu no conoces ni la más mínima fibra de lo que me estabiliza.

Yo solo buscaba alguien que me ayudara a sacara mis demonios, que me ayudara a amarlos y me acompañara a insultarles. Yo solo quise que te enamoraras de esta demente que te quiere con locura y si no te ama, te esperara. Que te sueña, que te sigue, que mira esas estrellas pensando en ti, que acaricia aquella grama que fue testigo de nuestros momentos, de nuestra amistad. Hasta de nuestro amor.

Básicamente, mis letras pueden verse como una exageración, me harían ver como alguien tan patético como para no olvidar y superar las cosas. Pero cariño, te me clavaste en el alma. No te sales, no consigo arrancarte. Sabes que lo he intentado, en lo más profundo de ti sabes que te he querido desaparecer de mis entrañas, pero que soy yo sin este amor que siento por ti? que soy yo sin esta pureza que sale de mi al ver tu nombre? que soy yo sin hablarle a todos sobre ti? No soy nada, pero tampoco soy todo. Simplemente soy yo y sin esto, no soy suficiente.

Esto no tiene sentido, solo son mis pensamientos. No puedo decirte con claridad lo que siento, que si te extraño, que si te pienso. Eso ya lo sabes, y no pretendo arrastrar este amor, lo mantendré a salvo. Así tenga que soportar la idea de ser tuya para siempre aunque no me tengas, de no tener ojos para nadie y negarme a intentarlo. Esto me hace ser quien soy, eso muestra mi realidad, mi verdad. Esto no tiene sentido, pero tiene amor. Ya no tiene mis promesas, ya no tiene mis juramentos, pero tiene amor. Y esta es la forma más sincera que puedo ofrecerte. Tal vez vuelvas, tal vez no. En cualquier caso, te quiero, y espero que se tatue en tu alma tanto como se me tatuo tu recuerdo en el pecho.

¿Silencio o suspiro?

Leer mientras escuchas: http://www.youtube.com/watch?v=x1bzkSMM-UE 

Sé que esperaste algo sobrenatural de mi, tal vez unas cuantas palabras las cuales pudieses por un momento no creer, pero tener esperanzas de que fuesen ciertas. Quieres tal vez que te sorprenda. Bueno, tal vez lo que sienta no es la gran cosa, tampoco lo que tenga para decirte, tal vez ni sea mucho, tal vez no sea nada, pero si siento. Lo que siento no se si es amor, ilusión, admiración o tal vez obsesión. No sé que es esto que me da al despertar, pero es algo como un escalofrió en el cuerpo. Si eso es.

Nunca me había gustado tantas cosas en alguien, solo en ti. Tu eres la pequeña excepción que surgió en mi, tu eres el destino que se me volcó encima, eres el destello que pedí cuando estaba en la oscuridad. Aquella gota de agua que necesite cuando moría de sed. Aquel atalaya donde esconderme, donde ser yo misma, donde poder llamarme “inútil” sabiendo que me harás sentir lo contrario. Puede que sea egoísta, tal vez lo es, pero ¿Sabes? Hoy paso una semana, exactamente hoy se cumplió una semana desde que te conocí. Y es que al escribir este post lo único que pasa por mi cabeza es tu voz. Eso es lo que más me gusta de todo, tu voz. Tu voz que tiene un poder místico capaz de calmarme, que puedo estar en crisis aun sin darte cuenta, y con tan solo escucharla puedo lanzarme a mi cama y descansar, respirar y hacer de cuenta al menos por un par de horas que el infierno no existe, y tampoco mis demonios. Me encanta tu personalidad, la delicadeza con la que eliges cada palabra, tus explicaciones, tus perífrasis, tus comparaciones, toda tu forma de ser. Eso, eso me vuelve loca. Tan solo escucharte y sonreír, aunque no sea nada cursi, cautivador o algo parecido lo que estés diciendo, pero sonreír, porque simplemente no lo puedo evitar. También el silencio que prestas cuando me expreso, la atención que prestas, como cada detalle que digo lo corriges, tus reprensiones, tus regaños, tus lecciones de vida. Tus suspiros, como tu aliento se disipa por el micrófono como un perfume, llenándome de paz. Estoy siendo un poco cursi, pero falta más, y debo decírtelo.

Cuando me haces preguntas, cuando me llamas, cuando dices “sabes una cosa?” y me pone nerviosísima, eso me fascina. También cuando te enojas, cuando te pones celoso, cuando reclamas tus derechos que aunque creas que no los tienes, si los tienes, yo te di el permiso de tenerlos. El esfuerzo que haces que yo haga para explicarte las cosas, que no te quiero fallar, que no hago las cosas a propósito o con tal de herirte si no porque si, vuelvo y digo, soy una inútil.

Casi lo olvidaba, tu bondad. Tu gran corazón, tu sencillez, tu humildad, la facilidad con la que ves las cosas, con el odio con el que ves las otras cosas que aunque son malas para el mundo son normales, parte de nuestro alrededor. Me gustas porque eres auténtico y vives sin receta, porque eres especial. Eres diferente. Eres un Ángel. Como ese Ángel guardián que toda chica pide, así eres tú. Que no eres perfecto, tienes defectos como todos tenemos, pero también me alegra que no lo seas, ¿sabes? Lo perfecto aburre. Lo perfecto no es lo mejor. Lo mejor eres tú. Tú eres lo mejor que he conocido hasta ahora.

¿Sabes que es lo mejor? Que todo esto lo llegue a sentir en una semana, a través de la pantalla de un  celular, o un ordenador. A través de el sonido de una red social. Todo eso. En una semana. Muchos dirán “estás loca” y si tal vez lo esté pero ¿Qué tal si este tipo de historias que solo se ven en los cuentos de hadas si existen? Tal vez si, tal vez no. Lo único que se es que te volviste mi refugio, con lo que no puedo seguir. Ya no podre decir “estoy bien” si tu no estás, si no me hablas, si no me regañas, no podre. No podre decirlo en serio nunca más. Tú me haces bien.

¿Silencio o suspiro? Yo quiero ambos, pero por favor, que sean tuyos.

Sabado 21 Febrero 2012, 8:00 PM.

Hola.

Tal vez cuando leas esta carta yo ya esté muy lejos de aquí. Y tal vez te sientas culpable y muy triste por todo esto pero yo quiero que sepas que nada de esto fue por tu culpa, es toda mia. Yo se que un día te dije que te ame, que te espere por muchísimo tiempo y que para encontrarte me costó bastante tiempo, también me costó muchísimo conquistarte. Y logre tenerte y me sentí demasiado feliz. Yo lo se y todo eso era cierto. Juro por Dios que todo esto fue cierto. Quizá ahora ya no creas en mis palabras pero quiero recordarte que si lo hice, que si te ame, que aun te amo pero ya no es lo mismo. Aquí te explicare el por que. Y será la última vez que lo haga.

No sabes las noches que pase mirando tu fotografía sin que tu me conocieras. Las veces que cuando por fin pise tu mismo suelo te veía en las calles y por miedo a que me etiquetaras como una mas no me acerque, no te hable, no grite tu nombre del otro lado de la avenida. Tu todavía no lo sabes y nunca lo sabrás. Fueron muchísimas. Las lágrimas, los pasajes de avión, las llamadas. Cuando por fin conseguí que me miraras y que te convencieras de que habíamos nacido para estar juntos fui muy feliz, y hasta el día hoy si fui feliz contigo. A pesar de que nunca fuiste lo que yo pensé me hiciste feliz. Te ame así con tus defectos. Pero es hasta hoy que he querido vivir con esta mentira.

Mi vida entera me la pase creyendo que tú eras mi sueño, que tú eras mi destino, que tu eras para lo que yo había sobrevivido de la muerte cuando nací. Cuando te tuve poco a poco me fui dando cuenta de que no era así. De que había algo más. Hoy lo descubrí. Me duele muchísimo que sepas por medio de una carta todo lo que estuvo pasando, pero no me atrevería a mirarte a la cara para decirte que simplemente he decidido renunciar a amarte para vivir una nueva travesía en mi vida. Seguir mi sueño y no descansar hasta cumplirlo. Luchar, trabajar. Hacer lo que se requiere.

Tú no fuiste una mentira, pero tampoco mi única verdad.

Decidí irme porque creo que ya es tiempo de que te des cuenta de mi realidad. Y mi realidad es que siento que el día al que más le temo se está aproximando y yo he preferido huir a tener que enfrentarle y sentir que mi mundo se derrumbo.

¿Te acuerdas cuando te conté mi historia en el patio trasero de tu departamento? Te dije que yo a diario soñaba con que estuviésemos juntos y que vieras todo lo que yo estaba dispuesta a dar. Lo que haría por ti. Lo que dejaría de hacer también. El problema es que no te conté a o que más le temía, y era que una vez te tuviera, te perdiera. Si suena absurdo, pero es así. Yo nunca quise aferrarme a la idea de tenerte, de conocerte o tal vez de besarte, simplemente porque tenía miedo a que un día tuviese que decirle adiós a todos esos momentos tiernos y ponerlos en el cofre de los recuerdos y que así siguiesen siendo, recuerdos. Yo no quería, yo no quiero, yo me niego a resignarme a que un día te voy a perder, que el amor se va a acabar y que un día encontraremos otros caminos por los cuales no podamos transitar juntos y a la misma vez. Yo prefería perderte porque así lo decidí a que el tiempo nos obligue a distanciarnos. Yo sabía que iba a llorar con los recuerdos, yo sabía que mi memoria me torturaría en cada noche de insomnio por causa de ti. Porque una vez te tuve ya tenía que perderte y te perdí. Yo prefiero saber que no te perdí si no que yo misma te deje ir.

Te pido que no me busques. Que no me detengas. Que sigas tu vida o al menos trates de seguirla, tal y como yo tratare de hacer de ahora en adelante. Quiero que sepas que yo te ame muchísimo. Que te valore hasta en lo más profundo de tus entrañas, el cada partícula viviente de tu ser yo te ame y te espere. Que cada lágrima que derrame de frustración valió la pena. Quiero que sepas que aun te amo y no dejare de hacerlo por muy lejos que este de ti. Que sepas que nací amándote y moriré amándote, también viviéndote, tal vez recordándote, de seguro pensándote. Que en serio si te escribí esta carta es porque aun te amo, que me entiendas si te falle, si te rompí el corazón o si simplemente he dejado una huella profunda en ti. Pero también quiero que me entiendas, y que me aceptes en mis decisiones, aun cuando nuestra felicidad este en juego.

Quiero desearte suerte en esta próxima gira y que sepas que aunque este lejos mi cariño y mi apoyo estarán siempre de tu lado, y que he dejado el collar de uña de guitarra que te preste alguna vez, y me tome el atrevimiento de llevarme tu collar de avión de papel. Para así saber que te deje ir, pero tú sigues aquí. Sin ti, conmigo. Y que aunque no te tenga físicamente, te tengo espiritualmente. En mi mente y corazón. Y que recuerdes esto también: Yo no te perdí, yo te deje ir. Y si alguna vez me amaste y fuiste mío, volverás, me buscaras, y si no que Dios reparta suertes y que seas feliz, hasta el ultimo día de tu vida.

Te amo Harry, siempre lo hice desde la primera fotografía y hoy lo hago desde tu último suspiro, ese que se grabo en mi mente con nuestro último beso.

H 2.

Learn to use your heart less.

Ella estaba en una esquina. Un cigarro se encendía entre sus dedos mientras le daba pequeños sorbos y se ahogaba en aquel gas de nicotina. Su espalda se recostaba en aquel gran árbol que estaba sembrado justamente en frente de su hogar. Un hogar que compartía, y a la vez no lo hacia. Las luces de aquel gran rascacielos eran lo único que iluminaba las calles, su rostro, el árbol, pero su corazón seguía en la oscuridad. Su corazón no podía salir a la luz, como si ni la mas brillante luz pudiera descifrar la longitud y latitud del mismo, ni siquiera la velocidad de su latido se podía sentir, ni percibir. Era como una roca flotante, no pesa pero está ahí. 

Ella miraba hacia abajo mientras el viento levantaba pequeños mechones de su gran cabellera ondulada y oscura, se apartaban de su cara y volvian a caer en ella, y asi sucesivamente. Ella no tomo ninguna acción al respecto, dejaba que sus sentidos actuaran. Su rostro neutral miraba a su alrededor mientras su cigarro se iba gastando y el humo invadia sus pulmones, ella lo disfrutaba pero no expresaba nada en su rostro.

Una sombra se aparecio en su encuentro, caminaba rápidamente hacia ella pero la misma no tomo alguna accion, no hizo nada al respecto. Seguia neutral y fría, intacta, recostada de aquel arbol mientras miraba las luces del rascacielo apagandose. La luz de la luna que salio debajo de las nubes alumbro el rostro del individuo y resalto ser un hombre alto de cabellos rubios y peinados hacia atrás, unos ojos verdes que parecian linternas y alumbraban su rostro. 

- Debiste hacer algo al respecto -demando al ver como ella lanzaba su cigarro al suelo y tomaba otro de su bolsillo, lo encendia y revivia lo anterior.

- ¿Por que no reaccionas ante todo esto? El te uso ¿no lo vez?

- No, el se uso el mismo.

El hombre quedo intacto al escuchar su respuesta y dentro de la desconcertacion y y la confusion demando a sus sentimientos a que salieran de aquel lugar, y que dieran renda suelta a la vida.

- ¿por que dices eso?

- El pensó -lanzo humo al aire-  que algo de lo que hiciera me iba a doler. Pero perdio su tiempo. Se utilizo a si mismo, y no valió nada. Ahora el es el que sufre.

- Sentir es inevitable

- Yo soy evitable. -clavo sus ojos en aquella figura de algunos 6.2 pies de altura mientras ella seguia debajo de su rostro.

- Todos sentimos, nadie puede fingir que no siente.

- La diferencia es que yo se fingir, si supiera, fingiría estar llorando.

- ¿Donde se fue la parte sensible y amorosa de ti? 

- ¿Ves esto? -tomo el cigarro y lo llevo a su boca, dio un sorbo y con todas sus fuerzas soplo el humo fuera de su boca dejándolo salir de un alto suspiro - Ahí esta esa parte. Se ha ido.

- ¿Que?

- No es que haya tenido una parte sensible, es que quería aprender a tenerla. Nunca aprendí a querer, nunca aprendí a amar, nunca supe lo que era el afecto ¿y tu pretendes enseñármelo? si la vida no lo hizo, no lo hará nadie.

Ella choco su hombro y entro por la puerta principal del rascacielos, cerro la puerta y subió las escaleras que conducían a su hogar. Ella sabia que no podía sentir, ella sabia que no sabia querer. Ella sabia que aunque tuviese un corazón no sabia como usarlo, ella sabia que aunque tuviera sentimientos estos no sabían cual era su punto de partida para poder salir. No es que no quisiera, era que no podía. No es que no tenga corazón, es que ella aprendió a no usarlo. El problema no es que no quieras sentir, el problema es que no puedes sentir. El problema no es que hayas cambiado, el problema es que la vida te ha cambiado. El problema no son lo sentimientos, el problema es como el tiempo... los ha desaparecido. 

This fucking obsession is slowly killing me.

Amar a alguien que no te conoce. Amar a alguien que te ve como una mas del montón. Amar a alguien aún cuando todos dicen que suele ser una ilusión, pero en lo mas profundo de tu corazón lo amas. Aguantar cada una de sus acciones. Aguantar cada una de sus decisiones ... aun cuando no estás de acuerdo, y te hieren. 

¿Y aun dices que no te amo?

Despierto y enciendo el ordenador... un nuevo tatuaje. Sin saber que significa esto para ti pero aun así intentando averiguarlo, lo acepté.. pero no me gusto. Mas tarde con una gran sonrisa reviso mi inbox y mi muro.... le tomaste la mano a alguien más. La conozco mas que tú, sé que te hará daño, se que destruirá lo que eres, pero lo acepté. Sabiendo que mi opinión era inútil aun así la di, pero de nuevo me ignoraste... de nuevo lo dejaste pasar por alto, sin darte cuenta de lo que te quería prevenir... pero ¿a quien le importa mi opinión? a nadie, yo no soy nadie, no sé nada.... al menos es lo que crees. Lo soporté, sonreí por ti.

Hablas, dices, actúas  haces......... tantas cosas, y yo tratando de que mi opinión algún día te importe, pero no te importa, aun así sigo aquí, soportando todo esto que no debo. 

Y justo cuando pensé que nada podría ser peor...... te fijas en una de las de mi clase, pero no en mi. ¿Sabes como está mi corazón ahora? Aplastado. ¿Es tu culpa? no, yo lo sé, pero aun así duele ¿sabes?

Cuantas veces no haz soñado con posibles mujeres, o tal vez estas esperando el amor de tu vida pero... ¿y yo? ¿no haz pensado en mi? no, no lo has hecho... porque no te importo. Nunca te importé, pero tu a mi me importas. ¿Por qué? No sé... tal vez soy una estúpida por aguantar cada una de las cosas que dices y haces, si, tal vez es estúpido sentir esto tan inútil dentro de mi, tal vez es muy imbécil o torpe de mi parte pensar que  algun día me verás de casualidad en la calle y me tomes como la chica de tus sueños.... tal vez. Pero no es mi culpa sentir esto, no es mi culpa que una figura pública me haya envuelto como si fuera un rollo. No es mi culpa. Ni la tuya. 

¿Te haz puesto a imaginar lo que daría por ti? o mas bien ¿Lo que actualmente estoy haciendo para que veas cuanto te amo? ¿No? Lo sé, nunca lo haz hecho... para ti soy la del montón  o peor... no soy nadie. Porque aun ni me vez. Y por eso me siento tan culpable, torpe e inútil.... porque... a pesar de cada cosa que ha pasado, cada cosa que he hecho, cada cosa haz dicho, sigo aquí, esperando que tú, harry styles, sueñes conmigo tan solo un poco, aunque no me conozcas.. que te preguntes quien soy, si, eso quiero. Pero... ¿sabes que más deseo? sacarte de mi mente, sacarte del corazon y sanar la herida que me hizo tu daga.. y así, cuando me hablan de ti........... decir 'si, se quien es, es harry styles el de 1D' y que al decir eso por mi mente lo único que pase sea que eres un famoso que hace música que me gusta, y no el que me roba el sueño cada noche y hace que derrame lágrimas por cada torpeza que pasa acerca de ti, que algún dia cuando me pregunten ¿estás enamorada? yo pueda decir que si y que al decir el nombre, este mismo..........no sea el tuyo.

¿Que no te amo? no puedes decir eso.

Soy una fan mas, si, pero.... ¿te haz puesto a pensar que es lo que me une a ti verdaderamente? ¿no? pues te digo......... aun me llamo tu fan porque la unica razon y esperanza de que pueda verte es que vayas a mi país y que dando tal cantidad de dinero pueda durar 3 minutos cerca de ti y verte sonreir en primera plana. si, por eso lo hago. No es que no te ame, es que no tengo otra alternativa.¿Amor de fan? tal vez, pero estoy segura, harry styles, que en esta tierra no habrá nadie que soporte, llore en silencio y calle todas las cosas que siento por ti en realidad, nadie que cuando subas a un escenario y cantes no escuche tu voz ni vea tus gestos, si no que mire tu alma, lo que tu cuerpo refleja sobre ella, ninguna fan, créeme, hará eso como lo hago yo. Si es un amor de fan, está bien, pero te aseguro.... que nunca pero nunca, ¡JAMAS! encontrarás a alguien que te ame tanto y tanto, como lo hago yo. Ojalá y leas esto algún dia y que cuando lo leas, yo aun tenga vida... porque ni aun cumpliendo 200 años y conociendo mil amores podré olvidarte Harry. Pero lo que yo si sé, es que no siempre estaré ahi para ti ¿sabes por que? porque un dia no podre estar ni para ti, ni para nadie, ni en la existencia, solo en una tumba, y todo esto......... sera por tí.

Putting my defences up.

─Hay cosas que la gente no sabe sobre mi
─Yo solo se que te amo y quiero estar contigo
─Antes de que digas algo─suspiro─ tienes que escuchar una larga historia
─Escucharé todo lo que tenga que escuchar con tal de estar contigo.

Una vez, una chica estaba en un parque, con un chico. Este le decía a cada segundo lo mucho que la amaba pero ella solo hacia silencio. Llego la hora de hablar y decirle toda la verdad sobre si misma.

─¿Como se que esto no es solo un juego para conquistarme?─volteó a ver esos lindos y misteriosos ojos amarillos.
─Porque quiero demostrarte que no es así
─¿Sabes qué es esto?─señaló el lado izquierdo de su pecho─se llama corazón, allí se encuentra la capacidad de amar del ser humano y los sentimientos. Yo tengo uno pero no es como cualquier otro, el mio vale demasiado y no todos pueden tenerlo.
─Haré lo que sea para tenerlo
─No es hacer, no es tan fácil ─volteó al costado y contemplo la puesta del sol─ mi corazón está en un frasco de acero y cubre cada comisura del mismo. Pero no es solo eso, esta capa está encerrada en una jaula de hierro, bien soldada por cierto, y esta jaula tiene un sistema de electricidad controlado por una maquinaria de lock a la que tienes que introducir una clave de 7 dígitos. No es todo, esta jaula está en una esfera transparente de porcelana pura, muy difícil de quebrar. Todos se preguntan ¿por qué esta tan cubierto? y mi respuesta es: Fui al doctor después de una gran crisis y este me dijo que si no le ponía esa protección podría sufrir una hemorragia la cual me eliminaría totalmente la capacidad de amar y todos saben que el que no ama es preferible que muera. Solo me permiten quitarles todas esas vendas si alguien encuentra la cura definitiva a mi corazón y pueda reconstruirlo, pero para eso tengo que estar segura que ese doctor está especializado en esto. Tal vez te den ganas de huir después de esto, pero quiero que sepas que no me dolerá, mi corazón tiene prevención.

El chico al escuchar aquella historia se puso de pie y en silenció emprendió su viaje hacia casa. La chica sin voltear y sin ganas de nada, dio un suspiro y encendió la música de su iPod como acostumbraba.

─Definitivamente, este no era el doctor correcto.